这几天。不下逛了三个超市。今天下午去家乐福。戴上耳机。开大音量。看着身边人来人往。我知道。生活在这个地方。一切都按照秩序在进行着。买了一个平底锅。起因是因为想吃鱿鱼豆腐。只是。没有找到韩国辣酱。然后。想吃煎鸡蛋。想好好喂饱自己。最后。少许微笑。

    两瓶干白。一瓶智利的。一瓶意大利的。智利那瓶被我一个人躲在家里喝掉了。边看书边喝酒。硬是把整瓶酒给喝光了。我站在窗前。看着这个城市。知道自己处于这个城市中。处于这些纷扰的人群中。我淡漠着。不想争执。

    很多人和我说。失落这两个字。其实。我也挺失落的。不能早睡。却要早醒。我已经忘记上次我睡9个小时是什么时候了。生物钟。在和一个人生活以后。彻底打乱。姑姑说。我一点兴奋感也没有。似乎。这个世界上。发生在我身上的事情。都和我没有任何关系。

    有时候。想起这样的小圈子。我突然觉得可笑。想到自己的身份是个女人。觉得特别尴尬。女人。绝对是这个世界上。最让人无语的生物。

     就这样。大家。新年快乐。

    我惊醒。总是惊醒。去摸手机。发现我不能像以前一样。想起谁就给谁打一个电话。我买了畦澔平写给三毛离世20周年的书。在万象城。然后。我站在冰场附近。想起当年我在纽约溜冰。摔得哇哇大叫。到最后也没有学会。我就是。觉得。心里面。很沉。

   杭州。大雪纷飞那几天。心里面宁静极了。只是。我开车开到某个地方就会恍惚。恍惚这一切莫名地开始。我只是。在过去的一年一直以催眠自己的方式活着。突然醒了以后。我发现，这一切完全变了样。

   头痛。胃痛。然后这些小毛病。开始慢慢慢慢折磨自己。我开始。不愿意见任何人。把自己锁在某一个空间角落里。不想说话。只想。看到太阳的时候。在太阳底下晒着。或者看书。我爱上了喝铁观音。总是深深吸一口气，来闻它的香味。

   2011年1月11号。我穿上婚纱。把自己给嫁了。站在台上。我一直都在微笑。微笑到。我自己都不知道。如果不微笑。我该怎么样。小时候。我总是对着镜子练习那样的微笑，坚持露出八颗大白牙。于是，某一天。我用到了。 

    请。别再认为。你是对的。所以，她应该是什么样子的。因为。你最终没有进入她的心里。彼时的她。已经死去。

        最近很困。却总是到了10点就开始莫名地不愿意睡觉。而到了早上7点多就很自然地醒了。心也被困住了。这些莫名的烦躁。搞得我神经紧张。天气冷得太厉害。于是总是躲在车里。开去很多地方。我需要安静。需要没有人打扰。需要一个人好好想想自己究竟在干什么。

        我看到N去魁北克的照片。突然想念Flushing,想念德国。想念遥远遥远的所有地方。我总是问自己。是因为没有勇气留下来。还是不忍心留下来。这个问题，我一直没有找到答案。唯一后来明白的是，我并不适合社会主义。

        办公室总算大功告成。可我却开始茫然。我的人生最遗憾的事情就是生出来的时候少了一个把。不然也不用像现在这样迷失自我。老爸最成功的教育就是从来不打骂，却可以把压力无形中释放给我和弟弟。偌大的办公室。我想的事情是怎么样给老爷子交年费。而不是怎么样首先保证自己吃喝不愁。

        泡了很长时间的澡，顺便敷了一张面膜。起身的时候想。这生活。只要有水，有空气，有车，有钱。就滋润死了。还要男人干什么用。但是我想。男人不这么想。男人以为女人把他们当成空气般必不可少。

       在云端。我一直没揣摩出这三个字的意思。

    看非诚勿扰是和弟弟的一群朋友。一群接近90后的孩子。看完以后其中一个孩子说。真没意思，一点都不好看。我回头朝他笑，说，等你到姐姐我的年纪，就知道，这部电影拍得有多好。

    我不想渲染任何悲伤的气氛。很多事。我终于知道。只要自己知道就好了。就好像逛街，我从来都是一个人，因为我总觉得，衣服只有自己喜欢才会买得开心。既然花钱了，就该花得舒心，而不是最后，因为大家的意见而空手回去。生活中的很多事情也是这样。只有你才真正了解自己心里的所有感受。只有坚定。才能真正完成心愿。

    葛优说，婚姻不管怎么选择都是错误的，不如将错就错。我觉得有道理。但是。人生一辈子。不能就这么将错就错几十年。要对得起的人很多。差不多。是不是该对付一下自己的心了。

    这三年。我做一天和尚撞一天钟。每天。能够过去就好了。很多东西都特别不清晰。今天过后。我想。一切都会很清楚。而人生。也许会有不一样。如果对不起。我也不求原谅。我只是想。能够活着，感受着，太珍贵了。

     某一天。一定会来临。

    很多事情。不知道从何时说起。从我妈从我姑不断唠叨从阿咪因为要对答案把我晾了很久开始。我的心，突然凉了一半。我的生活，变得有些古怪。我以为自己调整好了心情准备迎接新生活。但是因为一句话，我就泪流满面。这个世界上，真的有些事，你想做，但是，只能无可奈何。

    俞总说，你就是你，这样单纯着才美好。他说，我不知道自己是不是在误导你，但是，这么真实的你，真的很好。

    这三年。我学会很多东西。像海绵一样吸收了生命中生活中很多应该遵守的原则。但是，我却越来越迷惘。我不知道所有的其他人为什么都这么忙，不知道，为什么，两个人过生活以后，就可以忽略身边还有别人。我总是比较纽约的生活，总是觉得，在纽约，我没有那么孤单。这边的孤单，是内心的，即使生活忙得没有空隙，但是，心里面空荡极了。我不知道。什么时候，自己会离开中国。但我想，我一定会吧。总有那么一天，我会离开。永久永久地不回来。

    我正在纳闷今年的冬天怎么还没有到。今天一下子就给冷了10度。很给力。然后我想，明天我可以裹着棉被去上班了。

    姑姑说，新车开着爽不？我说爽，就是刚开始不能超过150。然后姑姑说，没事，不超过220就好了。什么时候我们一起上高速去飚一下？我就给崩溃了。

    在家喝了一瓶冰酒。我爸说，你也就你爸爸养得起。然后我嘟囔了一句说，养得起的人多了去了。我爸就发火了，你叫几个过来家里让我见见啊。我就给无语了。亲爱的爸爸，要有多感谢，才能报答养育之恩。

    当年。我离不开他。现在我离不开你们。这26年来。这三年是我最依赖你们的三年。我无法想象离开你们的生活会是什么样子。我曾经，义无反顾，而那些勇气，终于用尽。等到真需要用到的时候，我却像缩头乌龟一样。希望你们不要把我丢出家门。希望早上醒来。听到的是阿姨的声音。走近办公室，听到电话声响起，是妈妈调查我早饭有没有吃的声音。我突然之间，有一种，很不安很不安的感觉。

    浮华一生，淡忘一季。

        然后今天工作了一天。刚吞了颗药准备在这里码字。因为看了湖南卫视一组非常无聊的节目。居然也被节目感动地掉了几滴眼泪。由感而发别人爱情。那样的爱情，真的美好之极。

        迪拜依然炎热。富有。去七星级酒店如愿以偿吃了一个中餐。极度难吃。但是终于看到了所谓的那几辆劳斯莱斯豪车。帅气。有些事，有些人。只有在远处观望的时候才会觉得他的美。一旦无限亲近。就会发现全部美好顷刻变成肥皂泡。

        一起去迪拜的很多人都说我像极了一个孩子。说话尖锐并且固执。我点着头大笑。对着远处的荒漠。笑得非常快乐。我多么喜欢那样的自己。有点执拗，有点义无反顾。即使你们不喜欢我，我也活得非常欢乐。

        我很恐惧。是真的切实感到害怕。

         我没有特别想去的地方。真的。我曾经最想去的地方。现在都不想去了。我最希望的。就是在竹林里。闭上眼睛。呼吸很新鲜很新鲜的空气。我想一个人。有时候。没有电话。没有电脑。只有车子陪着。去很多随遇而安的地方。就这样。

         就这样。一个人。某个时候。仰头微笑。     

         原来地久天长。只是误会一场。这句话。还是比较狠的。我和H说，要有多坚强，才能念念不忘。这句话。送给她。以资鼓励。

         我喜欢现在的自己。我怀念过去的我们。这句话出自一个孩子之口。说得轻巧，却满是伤感。

        这个时候的我。很希望出现某一个人，或者某一件事。可以让我突然哭起来，或者笑起来。我想。我藏了太多没事在心底。到最后。我就是，平静地无法像个正常人。

        想去苏州。又想去苏州。苏州就好像一个可以让人沉淀的地方。只需要。坐在某个角落。就会快乐。

        我和师傅说，我疲惫了。师傅说，我也疲惫了。我们这一年。马不停蹄。以为自己有多大的气力，可以做很多事情。可是。很多时候。其实。我们的力量其实很弱小。

    下午和爸爸去选新办公楼的瓷砖。然后去万象城吃中饭。因为走错路。所以走到了万象城四楼的溜冰场。溜冰的人很少。爸爸说，什么时候我们也一起来溜冰。我哈哈大笑，说，爸，你那骨头受不了折腾。想当年你女儿我在纽约的时候，摔到全身乌青都没有学会溜冰。想当年。想当年。想当年。这一过。似乎过了很久很久。不像两年。却好像十年那么久。

    过了太久，没人记得。

    在北京的时候见了一些投资公司的人。都非常富有并且睿智。他们圈很多地，建很多楼。可是。那些真正需要的人，根本买不起。我们的人民币不断升值，而其实，我们根本没有那么富裕。中国富裕的人口占人口总人数的5%估计都没有。并且。我们没有中产阶级。我总是在想，为什么，美国的那些做服务生的人，都是快乐的，自信的。而我们这些地方，总是以为，要赚大钱，要做大官，才是自信的，快乐的。是不是，我们的价值观被扭曲了?而即使是大富大贵的人，也不见得，有多快乐。

    爸爸说，人生不是得到多少，而是，舍弃多少。我还没有懂这句话。因为，我还不知道，舍弃多少的代价。

    只是说一句，好久不见。

    我脑子里。总是出现一幕。出现一个背影。坐在门口的台阶上。然后。门打开。她走出来微笑。可是。门一直没有打开。而她也一直都没有再出来。

    潮汕的手工糖非常好吃。我带在身边。因为血糖低的后遗症开始越来越严重。我想。年纪真的开始大了。以前一年才发生一两次的事情现在一个星期都可以发生好几次。人的器官，就好像车的零件。用久了，就不好用了。

    车子被我彻底撞烂。在4S店已经躺了一个星期还没有拿出来。我总是觉得撞我的那个人很可笑。一个大男人，撞了我的车，第一时间居然是叫了几个朋友过来。一副说不好就大打出手的样子。我坐在车里。安静地看着他。我想我真的不再是那个十七八岁的小姑娘了。我很久，都不知道害怕是什么。

    原来。一说。还是有很多事情可以说的。只要。我顺畅地说一些东西。

    我去了青岛。回了趟北京。见了Fay。在东三环某一幢43层的楼里面。看到北京城川流不息的车辆。不明白为什么短短几年。这人群和车辆就像疯了似地挤压进了这个城市。倒是青岛。人群少很多。山东人特有的热情和实诚让我感动经济的发展中，还有这么一批人，没有被卷入人性缺失的漩涡。

    我很好。理智的时候。

    那天看到刘烨喜得贵子。我突然莫名其妙掉眼泪。那个孩子叫一诺。一诺千金的一诺。我无法解释这是什么感觉。只是。觉得。有点难过。阿咪说，这是神经过度的表现。

    我安静地拍完婚纱照。一心一意。准备结婚。一心一意。挑选请柬。礼盒。糖。一心一意。把房子。装扮成我想要的样子。然后。做别人的妻子和母亲。我理智着。才能柔和着。

    请祝福我。如果我再也不见原来模样。也请。为我高兴。

    LA的龙虾非常便宜。并且味道比纽约那边做得好吃。应该说更适合中国人的口味。那天客人请客在一家香港人开的餐馆吃饭。一桌子的海鲜，让我恍惚以为是在广东。吃饱喝足在客人的office开始把玩新买的Ipad.我不应该属于爱好高科技产品的一类人。手机永远都希望只要可以发短信通电话就可以。但是Ipad的确挺招摇的。里面的功能强大，游戏简单易懂，只要有wifi，一切皆有可能。挺好。

    在LA的时候，相对轻松很多。可以肆无忌惮地笑。可以穿着宽松的T-shirt去逛街去赌场。紧绷的神经放松了很多。只是因为放肆地玩了两天。所以当飞机接近萧山机场的时候。我就莫名哀伤。我一个人的时候。可以把自己照顾得很好。但是。我一回来。所有的所有。就都是一大帮子人。我已经有这样的畏惧感。畏惧看到身边出现的这些人。很多时候。我不知道。怎么和这些亲人相处。我多愿意，一个人呆着，和陌生人，点头，微笑，然后，离开。

    我开始。慎重地考虑自己未来生活的问题。开始质疑，自己的生活方式是错误的。只是。我突然不那么决绝了。突然很平静地接受这已经发生的所有。我因为琐碎的生活细节而愠怒。因为没有达到自己的expectation而懊悔。我不知道50年以后，我是不是后悔自己选择这样生活。是不是。像现在这样，希望时间可以重新来过，让我重新选择。我一直记得姐姐和我说，如果你的生活是错误的，那就一错到底。

    我在LA和纽约呆了近半个月。H女人开玩笑说，我以为你不回来了。这是我出差最长的时间。而也是第一次，以商业目的，到美国。到我最爱的纽约。而就差一个小时的飞机。我就可以到Sanfran. 等我老了吧。等我可以撒手离开的时候吧。我就回去。

    照片中。LA的沙滩，蓝天和海水。